fretta

“ho fretta”
“vuoi solo la ricarica?”
“no. voglio sapere tutto.”
“allora deve aspettare che finisca con il cliente.”
“no ho fretta”
“abbia pazienza”
“ne ho fin troppa. sbrigati.”

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impiccioni

un cliente ascolta quello che sta facendo la ragazza davanti a me.

quando questa se ne va lui esordisce con:

“senti non per farmi i fatti suoi ma mi spieghi cosa  ha fatto lei?”

come nei migliori ristoranti, dove chiedi il piatto che prende il tavolo a fianco

primo maggio

telefonata.

“ciao, voglio l’s4. vengo domani che tanto è festa e voi lavorate. intanto spiegami al telefono le tariffe”

no ciccio, dato che per te domani è festa, vieni a farti la coda nel tuo giorno di fsta e fattele spiegare a voce. che è festa e tu non hai un cazzo da fare se non andare a farti l’abbonamento dai servi che lavorano.

son furbi eh

“cazzo parlo in svizzera 20 centesimi e la cina che è laggiù in fondo solo 2?”

“tutta la comunità europea costa 20 centesimi al minuto invece di 35, quindi se devi chiamare risparmi”

“eh no, la svizzera che è qui dietro mi costa troppo caro. ah ma siete furbi, eh. bravi. ciao.”

 

 

manda delle marmotte viaggiatrici.

“però hai i mesi gratis”

“voglio la chiavetta.”

“bene, ti costa 29 euro più la ricarica nella sim per il primo mese.”

“ah, io la pago ma mi regali due mesi poi però.”

“no, l’offerta è così.”

“no, ma io voglio che mi regali due mesi”

e io voglio che mi regali 1000euro.

non so il sim

“non so come funziona il sim nel telefono”

“in che senso scusi”

“non so so come funziona il sim”

“scusi ma che problema ha?”

“non so come funziona il telefono”

“se non sa come funziona il telefono non so come esserle d’aiuto”

“no, non so come funziona il sim nel telefono”

 

ma che cazz

chiavette. dio, perchè le hai inventate

“mi serve un’antenna del computer”

“buongiorno?”

“mi hanno detto ho chiamato che io devo comprare un’antenna che mi fa il wi-fi la metto nel computer che non legge il wi-fi.”

“beh, ma perchè ha bisogno dell’antenna ha già una chiavetta?”

“no”

“allora basta prendere questa chiavetta la inserisce nella porta usb e internet funziona”

“no a me hanno detto compra un’antenna che ti entra il wi-fi”

“guardi,  noi le antenne non le abbiamo”

“ah. e invece come funziona la chiavetta ricarica?”

la chiavetta ricarica.

lo spiego.

“quindi io vado, prendo l’antenna la metto sul computer mi prende il wi fi torno qui compro la chiavetta che fa il wi fi”

“si, le ripeto. basterebbe una normale chiavetta per il suo pc. ad ogni modo i prezzi sono quelli”

“ah ok allora no. la chiavetta no. devo prendere la chiavetta ricarica.”

 

penso che il karma mi stia punendo per qualche vita passata. o che mi stia mettendo alla prova per darmi una grande soddisfazione tra qualche tempo.